Por: Aylin Amaro
En entradas anteriores, exploramos qué son las creencias centrales y por qué son fundamentales en la Terapia Cognitivo-Conductual (TCC). Pero ¿Te has preguntado cómo estas creencias afectan la forma en que nos relacionamos con los demás?
En este blog profundizaremos en cómo influyen en nuestras relaciones más arraigadas sobre el “Yo” y los “Otros”, en nuestras relaciones de pareja, amistad y familia. También conocerás cómo se pueden transformar desde la TCC para vivir vínculos más sanos y satisfactorios.
Da clic aquí para leer nuestra entrada anterior: «Creencias Centrales ¿Por que son importantes en la TCC?, donde vimos cómo identificar tus propias creencias centrales, el impacto que tienen en tu vida diaria y las estrategias efectivas para modificarlas
¿Qué son las creencias centrales?
En TCC, llamamos creencias centrales a aquellas ideas profundas y absolutas que tenemos sobre nosotros mismos, los demás y el mundo. Suelen desarrollarse en la infancia o adolescencia a partir de experiencias significativas y, aunque a veces no las tengamos muy conscientes, influyen intensamente en nuestras emociones, decisiones y vínculos.
Por ejemplo:
- “No soy suficiente”
Claudia es una mujer que siempre se exige mucho en el trabajo. Aunque recientemente recibió un ascenso, siente que no lo merece. Piensa: “Seguramente fue suerte. Cualquier otra persona lo hubiera hecho mejor”. Cuando comete un pequeño error, se dice a sí misma: “Ya sabía que no soy capaz”.
Este pensamiento se relaciona con una autoevaluación negativa global. La persona no se permite reconocer logros ni valorar sus cualidades.
- “Si me conocen de verdad, me van a rechazar”
Luis evita hablar sobre su infancia complicada con sus amigos y pareja. Siempre muestra una imagen de seguridad, pero por dentro siente miedo constante de ser juzgado. Piensa: “Si supieran cómo era mi familia o lo que viví, se alejarían de mí”.
Este pensamiento refleja una creencia de vergüenza profunda o de que uno debe ocultarse para ser aceptado.
- “No pueden confiar en nadie”
María ha tenido varias amistades que terminaron mal. Desde entonces, cuando alguien se interesa genuinamente por ella, sospecha que tiene un doble motivo. Revisa mensajes, evita hablar de su vida personal y se distancia emocionalmente. Suele decir: “Si te abres, te traicionan”.
Aquí hay una creencia rígida sobre los demás, basada quizá en experiencias pasadas de traición, abandono o maltrato.
¿Cómo se relacionan creencias centrales y relaciones?
Existe una intrínseca relación entre creencias centrales y relaciones debido a que estas funcionan como lentes invisibles a través de los cuales interpretamos lo que hacen o dicen los demás. Y muchas veces distorsionamos la realidad, generando malentendidos, ansiedad, evitación o conflictos.
Algunos mecanismos que perpetúan estas creencias en las relaciones son:
Sesgos de confirmación
Buscamos señales que confirmen lo que ya creemos. Si pienso que “No soy digno de amor”, interpretaré cualquier distracción de mi pareja como desinterés, ignorando sus muestras de afecto.
Profecía autocumplida
Actuamos según nuestras creencias, provocando justamente lo que tenemos. Por ejemplo, si pienso que “molestó a los demás”, puedo evitar expresar mis necesidades… lo que lleva a que no me escuchen o cuiden, reafirmando la creencia.
Evitación emocional o relacional
Cuando evito abrir o pedir ayuda por miedo a ser juzgado, pierdo oportunidades de recibir afecto real que contradiga mi creencia.
¿Cómo se transforman estas creencias en terapia?
En la TCC, no se trata de cambiar nuestras ideas con frases positivas vacías. Se trata de:
1. Reestructuración cognitiva
El terapeuta te guía para cuestionar tus creencias desde la lógica y el impacto emocional.
Ejemplo:
— ¿Qué pruebas tienes de que no eres suficiente?
— ¿Qué efectos tiene en tus relaciones pensar esto?
— ¿Qué creencias alternativas podrían ayudarte más?
Así puedes pasar de “si digo lo que siento, me van a rechazar” a “quien realmente me valora puede escucharme, aunque no siempre esté de acuerdo”.
2. Experimentos conductuales
Diseñamos pequeñas acciones que confrontan directamente tu creencia, dándote nueva evidencia.
Ejemplo: pedir apoyo emocional a alguien de confianza y observar su reacción. A menudo, la realidad contradice el temor que mantenía activa tu creencia.
Caso clínico: ejemplo
Andrea, de 31 años, tenía la creencia intermedia: “Si soy vulnerable, me abandonan”. En terapia, explora su historia familiar y cómo esa idea afectaba sus relaciones. Desde pequeña, aprendió a esconder sus emociones para no causar molestias o ser rechazada, especialmente por una madre crítica y un padre emocionalmente ausente. Ya en la adultez, solía evitar hablar de sus sentimientos con sus parejas, lo que la hacía sentirse desconectada y sola, generando un ciclo de distancia y ruptura.
Después de varios ejercicios en terapia, Andrea practicó abrirse poco a poco con su pareja actual. Para su sorpresa, fue recibida con empatía, validación y cercanía. Esta nueva experiencia emocional correctiva le permitió construir una creencia intermedia más funcional: “Puedo ser vulnerable con las personas que me aman”.
Con el tiempo, este cambio también impactó una de sus creencias centrales más profundas: “No soy digna de amor tal como soy”. Al experimentar aceptación en momentos de vulnerabilidad, comenzó a desafiar esta idea internalizada y a desarrollar un nuevo sentido de valía personal. En vez de sentir que debía ganarse el afecto ocultando su verdadero yo, empezó a creer que merecía amor siendo auténtica.
Nuestras creencias centrales influyen silenciosamente en nuestras relaciones más importantes. Identificarlas, cuestionarlas y transformarlas desde la TCC no solo alivia el malestar emocional, sino que abre la puerta a relaciones más sanas, honestas y satisfactorias.
En Clínica Minerva te acompañamos a identificar y transformar las creencias que limitan tus vínculos. Si deseas mejorar tus relaciones y aprender a verte con más compasión y realismo, agenda una cita con nuestros especialistas.
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