Autora: Fátima Olmedo
¿Alguna vez te has preguntado qué hay detrás de la fachada de seguridad y grandiosidad que proyecta una persona narcisista? La realidad detrás de esto es que no hay exceso de amor propio, sino en algunos casos, un vacío. Para la psicología, la necesidad insaciable de aplausos no es vanidad sino que lo vemos como un mecanismo de supervivencia.
En el artículo anterior hablamos sobre qué es el narcisismo y de qué forma la TCC puede ayudar a tratarlo, enfocado también en las características y factores de desarrollo. En este artículo nos centraremos en entender por que el narcisista depende del reconocimiento ajeno y que ocurre detrás de todo esto a profundidad.
La necesidad de validación: ¿qué hay detrás realmente?
Es importante recordar que el narcisismo lo entendemos desde la psicología como un trastorno de la personalidad con patrón de comportamiento caracterizado por sentido de grandiosidad, falta de empatía hacia otras personas y excesiva preocupación por sí mismo.
Cuando pensamos en el narcisista, lo común es pensar en una persona que suele ser “arrogante”, que cree que es el centro del universo y con gran seguridad. Pero en realidad detrás de esa máscara hay algo más complicado y frágil, una persona que necesita validación constante.
La admiración y el reconocimiento funciona como un soporte emocional, ya que por momentos hace que la persona se sienta valiosa y segura, pero este sentimiento no suele durar mucho ya que siempre existe la duda sobre su valía y constantemente necesitan repetir eso que les hace sentir seguros y reconocidos.
A menudo el origen de esto se encuentra en la infancia y experiencias tempranas, historias donde existieron carencias como falta de atención emocional, validación condicionada o intermitente, e incluso en excesos como sobrevaloración poco realista. Todo esto puede generar una forma de relacionarse consigo mismo basada en la aprobación externa más que la seguridad interna y autoestima. De forma emocional, la persona nunca tuvo la oportunidad ni herramientas para construir una autoestima sólida y flexible y en su lugar se busca sostener con validación de otros y con la necesidad de ser reconocidos
Desde el desarrollo emocional, esto significa que la persona no tuvo la oportunidad de construir una autoestima sólida y flexible. En lugar de eso, aprende a sostenerse a través de la validación externa, la comparación o la necesidad de reconocimiento. Por eso, más que verlo como un rasgo superficial, es útil entender el narcisismo como una adaptación emocional que se formó en respuesta a experiencias tempranas, y que puede trabajarse para construir una relación más segura y auténtica consigo mismo.
¿Por qué nunca es suficiente? El ciclo de la validación constante
La función que cumple la validación en las personas narcisista es dar una sensación de valor que en realidad dura poco, no logra consolidarse internamente y sigue existiendo una duda o un gran vacío que cuesta llenar, así que se busca una y otra vez, como un ciclo que no puede sostener lo que recibe a nivel emocional.
Este ciclo es importante ya que nos explica por qué la mayoría de veces las personas narcisistas pueden parecer muy sensibles a la crítica, que les importa demasiado y que dependen mucho del reconocimiento y de la atención que se les da, fuera de ser una necesidad se vuelve una dificultad grande para poder construir algo más estable.
Conductas comunes para buscar validación (elogios, atención, reconocimiento)
Podríamos encontrar distintas formas de comportarse y las conductas que llevan a cabo las personas narcisistas en un contexto cotidiano, por ejemplo:
Imagina que estás en un trabajo en equipo que requiere la colaboración equitativa de todos. Una persona narcisista podría:
- Querer dirigir todo el trabajo aunque no sea necesario o nadie se lo pida en realidad
- Hablar mucho y constantemente sobre lo mucho que ha trabajado y aportado
- Exagerar sus aportes al trabajo
- Buscar la aprobación o felicitación de algún superior (profesor)
- Pueden llegar a molestarse o incomodarse si alguna otra persona recibe reconocimiento
- Si no se reconoce directamente su esfuerzo, puede llegar a sentirse ignorada.
Distorsiones cognitivas en el narcisismo
Las distorsiones cognitivas las podemos entender como formas de pensamiento en los cuales suelen ser irracionales o poco exactos, los cuales influyen de forma negativa en la forma de entender y comportarse de una persona, aunque no sean completamente conscientes afectan al bienestar emocional y también puede limpiar el crecimiento personal.
Las personas narcisistas suelen tener distorsiones cognitivas muy específicas dentro de las cuales algunas de ellas son:
- Pensamiento todo o nada: La persona puede tener pensamientos polarizados como “si no soy el mejor, no valgo nada”.
- Generalización excesiva: Convertir una experiencia en una regla general, un pequeño error se convierte en una prueba de incompetencia
- Personalización: Se refiere a sentir que las acciones de los demás es un ataque personal, en estos casos, crítica y rechazo.
- Lectura del pensamiento: Adivinar lo que los otros están pensando, creen que otros los admiran o los critican
- Magnificación y minimización: Magnifican sus propios logros y minimizan los de los demás.
- Etiquetar: Ponerle a las personas etiquetas lo cual nos impide ver más de un aspecto de ellas.
Impacto del narcisismo en las relaciones personales
En su mayoría, las relaciones con personas narcisistas y su manera de convivir con otros se ve con falta de reciprocidad, ya que para una persona con rasgos narcisistas, el otro no siempre es percibido como alguien con necesidades propias, sino como un reflejo de su valor personal, también suelen existir problemas de comunicación sobre todo por que la otra persona puede llegar a no sentirse escuchada y atendida.
Así es como se vería cómo es que impacta a las relaciones interpersonales de las personas narcisistas, desde distintos ámbitos.
En una relación de pareja, se vuelve caótico cuando por ejemplo: Una discusión, en lugar de abrir un espacio para comprender al otro, la atención se centra en defender la propia imagen. Una crítica se puede vivir como un ataque profundo, lo que genera respuestas defensivas, evasión o incluso contraataques. Como resultado, los conflictos no se resuelven realmente, sino que se repiten, acumulando frustración y distancia emocional.
En vínculos de amistades, se pueden llegar a ver desgastados cada vez más, por ejemplo, en un grupo de amigos, puede observarse una dificultad para sostener el interés genuino por los demás. Las conversaciones tienden a girar en torno a la propia experiencia, logros o problemas.
Con el tiempo, esto puede generar una sensación de desequilibrio en la relación, donde los demás comienzan a sentirse poco vistos o valorados, lo que favorece el distanciamiento.
Conclusión
Tratar de comprender el narcisismo más allá de lo que se cree comúnmente y de las apariencias nos puede ayudar a ver detrás de esa grandiosidad y seguridad que proyectan, entender que se trata de una adaptación construida a partir de experiencias tempranas que dejaron vacíos, las cuales es posible modificar y verlo como algo no definitivo.
Es posible en su mayoría tratar con estos patrones desde enfoques terapéuticos como la terapia cognitivo conductual, es por eso, que en clínica minerva te invitamos a contactarnos para poder identificar pensamientos distorsionados, autoestima y así poder construir relaciones más estables, identidad auténtica y menos dependiente, ya sea contigo mismo y con las personas que te rodean.
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